chambre

其实是大年初二或者初三晚上的梦了。
在一个朋友家里（他家里像是很多很多杂物在一起的，类似科学家的贮藏室那样的），跟米一起（一开始是很舟），然后这个同学说你的小猫咪还是你来养吧（在梦里就有感觉估计生的是女孩子了），我说怎么会是小猫咪呢，可是这个小猫咪很乖很乖的样子，我心里想，既然是我的小猫咪，我肯定会好好养的。
然后我说，那么我要给它找一个饭盆啊。旁边人说随便什么不都可以吗，我说那不行的，然后就是到处找可以做饭盆的东西，在一个箱子里看到好多各式各样的颜料盘，上面都是干掉的调的颜料色块。朋友说这个不就可以么。我说这个不好的，还是我自己去找。
然后我就到了一个镇子上，说是专门卖瓷器的，下了很大的雨，路上的人说，下雨了，摊子都不会出了。我说我知道的，我到前面去看看。一个浅坡上一家人摆着摊子，只是摆了一部分的瓷器，雨水落在上面，响得很好听。我走近前，看到一个鱼形的笔洗（国画里用来洗毛笔的浅口盘子，平时从来没有接触过，在梦里倒像是就是去找这个的），那个笔洗是白瓷的，烧制的图案像是红紫色的颜料一下子滴到清澈的水里，晕染了开去的样子。我说这个笔洗多少钱。老板说你很有眼力的，这个是老东西。我说挺投眼缘的。他说我还有个更好的，然后拿了出来，一个圆形裙边的裂纹笔洗，非常精致地绘制了百子图。但是看起来又不像是中国风格的，我说这个确实精致的，他说，是啊，不但是老东西，而且是旧时到外国去的……
我不记得我最后选的是哪个了。

怀孕其实是件辛苦的事。
冬天的时候想吃夏天的东西，而且想吃小时候吃的东西。
很多东西也尽量戒口了，很多东西和营养值是直接划等号了。

总是在想男孩女孩的问题，虽然其实已经是定局了的事。
而且如果我有两个儿子，都生了女孩子，我也会有点郁闷，这是人之常情吧。
其实孩子只是父母的事，其他谁又能多出力多少呢？
非常害怕是女孩子，怕她以后会很艰难，怕她错一步而错一生。
连我自己也明白，这样担心，不过是在尽可能的推卸责任罢了。

人生是很玄妙的东西，很难一下子说清。
而且我始终是觉得有些事情就是说也说不明白的，
有的人生来就是懂得的。有的人一辈子也无法体会。
其实，到头来，一切都是殊途同归而已。

至于过程，只是在过程的时候颠簸，
最后还不是都忘记了。

知道的时候其实并不觉得突然。

我觉得老天始终对我是眷顾的，

想知道真相的时候总是会对我耳语。

很多事情，在发生的当下已经心明如镜，

我常常想，这是我一直以来累积的理智，

还是传说中的女人的第六感。

其实，我现在最重要的事，就是能舒服一点，

怀孕真的是件太痛苦的事情了。

大概还在前期，我没有感觉到大家所谓的幸福感，

我就是整天不想吃东西，一直有吐感和尿感……

而且现在只想吃水果蔬菜，最好是稀饭。

看着自己的电影博客还叫“食肉，间或看电影”，

我就无语，我现在已经完全不是肉食动物了。

更神奇的事，好朋友中有两个也一起怀了，

真是个怀孕的季节。

我想，只有时间是公平的。

它永不妥协，按照自己的步子不回头地向前走。

并且，带走一切。

年纪大了以后，真的什么都变得更难。
其实，我也是后来才发现，
一个人，真的也没有什么不好的。
 
两个人真的比较难。
如果不想完全的交出自己，或者期待也不会那么多。
没有期待，也就不存在失望或者伤心。
我常常想，很多时候，两个人在一起，
其实就是相互克制的一个过程，并不是相爱的过程。
所谓爱是刚见的那段时间，因为选择性的看到对方的优点，
而后面的日子，就是对爱的消耗。
进一步培养出必须在一起的理由，
比如一起养育个小孩或者都老了习惯了之类。

两个人，怎么也无法一样，
既然不一样，总是会有冲撞的点。
所以这就是别人说的磨合期，找到对方的底线。
然后，在漫漫的相处中，尽量避免或者间歇得爆发。

人都是这样的，以为已经足够饱和了，发现自己还可以再容忍，
以为已经做到够了，对方还是可以有更新更高的要求，
这就是传说中人的无限可能。

所以，我常常很理解我的朋友们。
在她们中，有一直一直后退直到无法进一步的，
有完全守护自己的界限，不可挑衅的。
这是每个人的相处之道。
我赞同一直守护的人，因为一直一直退不但最后会全部爆发，
连对方也会莫名其妙，互相伤害了还是你的错。

这么许多年以后，黄小琥唱：
相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。
幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。

朋友还在他乡为去留而烦恼，
另外两个态度明确但是不便表态。问到我，我无法回答，
我一直都无法回答，但是我一直都会默默走应该走的路。
我想，每个人内心，都会有最后的一点坚持，
如果要最后的坚持都幻灭，也必须是他自己承认才可以。

有的人，可以用一辈子用来坚持。

我就不是，我没有那么执着。而且我没有办法自己独活。
偶尔会想，如果自己有了孩子，是否应该让他过早明白，
这世界上的不是所有的事都是想到就可以做到。
但是，人为的施与，想来其实只是多余，
灿烂且无情，不否认灿烂。

中午跟她坐在店里，突然对她承认很多年前犯下的错误。
她说其实是很久以前的事情了，我说我一直都很介意，
介意到怪到别人的身上，用来减少自己的罪恶感，
更严重的是，即使在当下，我也心知。

然后，发现青春这个东西的确已经擦身而过了。

我能看到被时间洗涤过的你和我的脸，
除了对生活的妥协，无法再少年的身体，不断积攒的垢见，
我还是可以记得你站在我面前，明眸清澈，无畏大笑的样子。
我们没有被时间伤害，我们是被自己伤害了，
对自己的期望自己失望了，对自己的爱自己觉得艰难。

我可以预见到，这将是你的流年。