chambre

冷结婚了。由衷的高兴。
在朋友看来，我是一个一直都想要结婚的人。
然后她形容，浑身鲜血，不停前行......

一日，坐出租车，司机在听基督传教台，
里面说，拥有并只有一棵树是驱逐与生俱来的孤独的唯一途径。
我不知道，只有司机默默把声音调大了几格。

她说我得到这些，因为我有付出代价。
可是，有什么不是得到并失去的？
零八年最后一篇日志，《得到并失去着》，
我喜欢的伊丽莎白，抬头浅笑着。

我想，我没有一直想要摆脱孤独感，
因为即使身在围绕中，心在怀抱中，
这所谓的与生俱来的孤独感也是无法驱散的。
我要的是觉得幸福。
即使付出了不等比的代价也能感受到的心甘情愿的幸福。

每一个人的内心都有一条准则，
那是通往自我的唯一的途径。

 

朋友的店开了。比预期得要好很多。至少我这样觉得。

柔软的黄色和闲逸的蓝色的温暖小餐厅，一些西餐为主的食物。
二楼尤其好。
十二张座用了十二星座的名字，匠心别具。
所以等我的人消息说：我到了，二楼的天秤座。
有得到了彩蛋的惊喜感。
而每张座旁边的墙上自由自在的流淌着一些蓝色的花草藤蔓，各不相同。
她说一个人加班绘画，五个半夜的战果。
我一直想说，二楼，已经有她的灵魂。

通往梦想的路是辛苦而幸福的。
如果，认真而坚持地做一件事，必然会有所得。

零玖年，得比失多。

 

我想很久以前我就懂得这个道理，
只是，一直还是不能够拿捏。

我也觉得很多事情不是一个人就可以解决的，
步步的退让也好，处心积虑的拉锯战也好，
本质都是一样的。
突如其来的争吵也好，积怨已久的爆发也好，
结果就是这样了。

我承认其实我也是故意的，不然也不会说出来，
可是我自已也明白，愿意撂狠话，说明还是想解决问题的，只是方法笨拙。
或者对我来说，激起对方是比较上手的活儿。比较容易走到这个岔口，
尽管我知道其实不是最好的方式，只是，当下完全没有办法控制。
而且，我始终在面对逃避或者沉默会更加得愤怒。

我想，对于脾气，我是没办法改掉了，
希望等到更年期的时候可以被调节过来吧。

 

诚然，即便是再小的城市都有自己的脸孔，也会给人不一样的气息。
其实，再繁华的城市也不过是一群人的聚居罢了。
越大的城市越会让人有疏离感以及渺小感，情绪上会压抑，
而且需要更多的努力用以竞争得以生存。机会更多，拒绝也多。
有许多人，穷其半生，不过是为了能够得到一个城市的默认。
与其说得到它的许可，不如说得到自己的认同，得到自己认同的别人的认同。
我不知道，再大的城市对我都没有什么诱惑，除了物质的丰腴没有任何值得谈道的。
而物质这个东西，太唾手可得，变成了一个发泄的渠道或者是自我标签的道具。

每个人，想要的都不一样。要明白自己要的到底是什么。
对我来说，城市，便只是城市。

 

 

 

 

他会叫我小孩。

常常是不说话的，说到熟知的事情就会伴随固定的手势。
一样会抱怨劳苦，但是从不碎言他人。

只有两个人的时候，就会很孩子气。
即便是在耍闹，也可以感觉是温文内敛的人。

如果是熟睡的，会非常安静，几乎不发出鼾声。
偶尔会背对，就可以趴在厚厚的背上，听他的呼吸声。
隔着胸腔，像是很远山谷的回响。
随时随地都会拉着我的手，即便是睡着。

没有留下大型的回忆，同样表示没有留下深刻的伤害。
每次想起，都是从容不迫的事情，
比如每次洗完头发，他都会细细慢慢地帮我梳理。
就像是张无忌与赵敏描眉相守，
我们穷其一生的寻寻觅觅，轰轰烈烈的海枯石烂，
只是为了能够找到平淡相守的人。

时间这样过去就很好。